Portero (discoteca)

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Típico portero de discoteca

Orangután medianamente amaestrado apostado a la entrada de los garitos con el objetivo único de pegar repasos visuales a las mozas y no precisamente visuales a los mozos. Por lo general son contratados por el jefe del garito para darle "seguridad" a cambio de un par de lonchas cubatas. El Portero de Discoteca (no confundir con el honorable portero de edificio de viviendas o el vergonzante portero hortera de hotel hortera para ricos horteras) es también conocido como Ogro, Segurata, Cachas o Cancerbero. Suelen ser todos chulos de gimnasio descerebrados y de temperamenteo violento que suspendieron el psicotécnico para Policía/Guardia Civil, o los echaron de empresas de seguridad privadas por ser incapaces de procesar dos ideas al mismo tiempo. Obviamente hay excepciones. Veamos los tipos.

1. Segurata de toda la vida de dios: En discotecas de medio pelo y pubs musicales. Suelen vestir como el camarero pero en hortera, es decir, cambiando la camisa blanca por una camiseta tres tallas más pequeña lo más entallada posible y que deje entrever que tiene unos bíceps como tu cabeza. Suelen ir rapados, gastan estética de asaltachalets de países del Este y se comunican entre sí con gruñidos. Suelen mostrarse ariscos y ser incapaces de dar explicaciones a sus actos. A saber: ante la negativa a ser aceptado en el garito, preguntas por qué y éstas son sus respuestas:

• Porque no
• Porque no se puede
• Porque está lleno (eso sí, pasan todos los que tenías delante y detrás).
• Porque son normas del local (esta frase, al estar compuesta por más de tres palabras, les costó dos años de estudios).

1. Segurata de garito venido a más: Suelen ir vestidos DE TRAJE (tócate los huevos! de traje!), están en ciudades grandes y son de ambiente "selecto" (clientes: niños pijos, algún famoso de segunda, treintañeros en celo). Llevan pinganillo, van perfumados y suelen dejarse engañar por las mozas. Tienen fama de follar bien y las chicas se los recomiendan entre ellas. No hay ni que decir que con estos en la puerta si estás buena no pagas.

• De garito heavy: Suelen ser un parroquiano del bar entradito en años y en kilos que hacen suya la frase "Calvo y con Melena, no hay cosa que dé más pena". Son bajitos, barrigudos, llevan botas Sendra, camiseta vieja y tienen una Harley aparcada frente al garito. Es esta una moto a la que lavan más que a su persona. Estos están en la puerta simplemente para que no se les cuele un elemento de otra tribu urbana que pueda dar problemas y para evitar que si se cuela alguno moleste a las nenas. Parecen fáciles de derribar, pero son como un enorme tanque: si molestas a una "jeviata", en doce décimas de segundo estarás volando por la puerta del garito sin saber cómo.

1. Macrodiscotecas: Ex-combatientes de países del Este. Ojo! hiperpeligrosos! Suelen tener más antecedentes penales que músculos en su cuerpo. Grandes, mudos, dantescos y violentísimos. No les mires a los ojos, jamás les preguntes nada, no se te ocurra siquiera intentar preguntar por qué no entras. NO ENTRAS y punto. La única felicidad en su vida es la sensación de tu sangre corriendo entre sus dedos, no se andan con tonterías y son inmunes a los intentos de las chavalas de colarse gratis. Inmunes.

1. Discotecas hiperpijas: Cuidado con éstos, son como los de los garitos venidos a más, pero en un ambiente caro y fino donde sólo entran dos tipos de personas: super pijazos y famosetes por un lado, y niñas bien sin un duro que se la chuparán al segurata a cambio de un pase para la zona "vip", un par de copas, una entrada gratis o una rayita. Y ellos, encantados de la vida, oye...

Sea el garito que sea, hay unas normas básicas de interacción con estas monstruosidades hiperdesarrolladas y adictas al gym y a los batidos de proteínas:

• Cuando llegues a la cola, ten preparado el DNI y practica para que tu cara sea lo más parecida posible a la horripilante foto del documento, o te vas para casa.
• Lleva un par de zapatos totalmente opuestos a los que llevas en una bolsa o en el maletero del coche, por si "con ese calzado no entras", o te vas para casa.
• No vayas acompañado de una tía muy buena que le mole, o te vas para casa (y sin la piba, obviamente).
• Salvo que tengas un cuerpo perfecto, NO vayas con camiseta, viste SIEMPRE camisa (SALVO EN GARITO HEAVY), o te vas para casa.
• Si eres fea, procura "camuflarte" entre un grupo de guapas aunque no vayas con ellas... si no, o pagas o te vas para casa.
• Si eres extremadamente feo, te vas para casa.
• Salvo si eres una tía maciza, NO LE MIRES a los ojos más allá de lo imprescindible para que te compare con tu foto del DNI, o te vas para casa.

Dentro del garito:

• Procura no molestar demasiado a la camarera. Se le molesta demasiado cuando le dices algo bonito, algo feo, o cualquier otra cosa más de dos veces seguidas.
• Si hay pelea, huye en dirección contraria antes de que los seguratas entren a la carga.
• En el baño, no se te ocurra mirar al segurata. Al Segurata NO SE LE MIRA. Y menos en el meadero con la polla en la mano.
• Si estás metido tú en una pelea, finge un desmayo cuando llegue el segurata. Son como los osos: no atacan a cosas que parecen estar muertas, ya que ¿dónde estaría la diversión...?

Ligando con los seguratas:

• Tienes que estar buena.
• Tienes que estar muy buena.
• Tienes que estar muy, muy buena.

Cómo ganarse un par de hostias bien dadas de un segurata en una sola frase:

• "Mmmm Vaya culito que tienessssss"
• "Conozco mis derechos: dame la hoja de reclamaciones...!"
• "No tengo por qué enseñarte los bolsillos, tú no eres POLICÍA"
• "Oooooye, ¿sabes dónde se puede pillar aquí sin tener que chupártela?"
• "A mi no me asusta un ciclado descerebrado y vigoréxico como tú"
• "ho..ho..hola..."